我真痛苦，每天输到吐都想继续赌

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这种纠结的心理无法形容，上班时间，也在玩，下班时间也在玩，领导来了立马Alt+Tab键切换页面，我其实输到吐了，不想赌，却总是一无聊，就控制不住心中那团火，从周一赢到周末，想着坚持一个月，工资+网赌，也能赚2万，接着迎面痛击，一上头，十来分钟就输完了一周盈利跟本金。这种猪狗不如的日常，早已成为我的习惯，骗领导，说父母住院，提前预支一个月薪水，又骗同事，也是同样理由，外债快爆发了，公司内部又多了几万，我想跑路的心都有，可法治社会，我能逃去哪儿，我那是骗，跑路了就得蹲大狱，年后答应好家人，悔过，改正，一个月时间我又欠了十多万，狗改不了吃屎的习惯已经是第四次了，家人还能接受吗？就算能接受，又拿什么帮我还账？
保证书前面写过两次了，都是跪着写的，有用吗？我不知道自己为什么不珍惜上岸的生活，年后出来工作，明明不欠债，明明可以跟正常人一样每个月拿着稳定的工资，我却着了魔一样又去赌，卸载再安装，那个网址就是忘不掉。我发现我自己真的特变态，上岸了想弄点兼职，找不到兼职又想到挣快钱去赌，赌了又欠债，欠债了又想上岸，为什么我就不珍惜来自不易的好生活，非要让自己活在阴深恐怖的水沟里，坑了家人四次，四次上岸四次复赌，我的家庭原本有一定的经济，现在是全村最穷的一户，都是因为我，拖累了整个家庭，我不是人，我又在重复第四次坦白时的经历，不过这次家里人真的帮不上了，借无可借，哪怕是五千，一万，他们也拿不出来了。
输完才想到戒赌，赢钱了继续赌，那一周我赢了一万多，不想着还债，只想着回本，回血，直到输完微信+支付宝凑在一起的最后一百块，才把我这种魔鬼输醒了，因为过了今晚，明天饭也吃不上了。病态的赌鬼，病态的心理，每次告诉自己，要么重注超神，要么输完变鬼，我就算死了都不甘心，前后输了一百多万，还想捞，哪怕剁手跺脚都戒不掉。我迷失了，不知道路该如何走，明天该怎么办，今天有钱今天赌，明天饿死街头也不会管这么多，我的父母为什么不生一个孝顺的儿子，为什么会生出我这么个畜生来祸害他们，每次戒赌不到几个月，就精神病发作，不负债十多万是不会停止的。
去年还被公安教育了一顿，再赌要坐牢了，我都没听进去，继续换卡继续赌，听不进任何的劝阻，记不住任何的教训。网赌多年，我一个正常的人，也会沦落到精神病人，说我心理有毛病，我现在不知道多清醒，说我清醒我却那么傻，明知道输还要去赌，我这样的人有吗？估计没有吧，我也不知道自己到底怎么了，该怎么面对这些债务，又该如何走出来，更不知道如何让自己不要去想这些事，我就想过平常人的生活，扛水泥，拌混凝土，吃苦耐劳我都愿意，只要别让我去想这些事，我只想做个平平凡凡的人真的有这么难吗？或许我就是从地狱里爬出来的鬼，专门为了坑人害人的，不然真的解释不了。
我累了，从不吸烟的我碰了网赌，每天两包，喝酒抽烟样样都会，我怕哪天自己没上岸，人就倒下了，这种心理打击，身体损伤普通人是体会不到的。今天说这些话，是因为我迷茫住了，最后一百块都输完了，去翻着戒赌文章，才无意关注到的，请大家原谅我语无伦次，因为我自己都不知道自己说些什么，我只是觉得脑子要炸了，不说出来，真的坚持不下去了，希望不打扰到任何人。