我是个女赌徒，前后输了200多万，被折磨的面目全非

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已婚家庭，两个孩子，原本多幸福的家庭，我非要去摧毁，去迫害。2019年，是我第一次坦白，那次是74万，老公为了让我回头是岸，带我去了上海最好的心里医院，拿出全部家当，连车都卖了，才帮我还清。到了2020年，我又复赌，债务一次比一次多，那次是109万，有三十万是高利贷，我一次次的对他说，不想活了，想结束自己，他一次次的包容，那次我的父母给了五十万，他的父母也给了五十万，我连坦白的勇气都没有，老公全给承担下来，说他碰了网d，挨训，替我扛下了全部的压力。
中途上班了几个月，后来又偷偷的赌，输完了也借不到钱了，又跟公司里的另一个人有关系往来，我跟他没有感情，我只是单纯的想要获取到一些钱，所以发生了几次关系，最后那个人给了十多万后，发现有问题，我们就断了往来。我是见一个人，就害一个人，不想赌，明明不想赌，家里还有两孩子，还有个温馨的家庭，我不赌的话什么都有，连上班都不需要，就是控制不住自己的那双手。从2020年的9月份，一直到今天，我每天都过着以贷养贷的日子，现在还是欠着70多万。就在昨天，我还偷偷的拿着老公的信用卡，套了二万三全输了，他什么都不知道，我为什么就那么狠心的伤害一个人。
我没有良心，我对网赌没有一点抵抗力，每次有一丁点钱，我都要想着赢几百块，在家没有上班，每天面对着孩子，就连孩子的奶粉钱，我都买劣质的。身边的朋友借一个少一个，没有朋友了，自己沦落成疯子，都是咎由自取。父母也老了，我却还是榨取，以孩子生病为理由，去骗他们老两口的钱，骗一点是一点，不等输完，都不会发现自己多么的神经。老天，为什么不把我这个精神病给收走，非要让我活下来继续害人，如果我死了可以填补对家人的愧疚，我一定会第一时间去死。网du害我太多了，有时候自己都不清醒，我很清楚不能这样了，不能赌了，也不可以充钱了，始终不甘心输那么多。
恐惧，每天过的不安， 只有在赌的时候才能放下所有的压力，赢了钱精神就是正常的，输了钱就到处找钱，我怕输，我只想赢，所以我们结婚了五年，到今天还没有一点存款。前几天老公问我是不是又赌了，因为我的精神状态就很不对劲，他明明都猜到了，我却死不承认，还发脾气，理直气壮的说她不信任我。我怎么就那么的无底线，做错事情的是我，他天天上班到很晚才回家，回来还要买菜做饭，我是个失败的女人，是个不称职的妈妈，我真想去一个谁都不认识我的地方重新开始，屏蔽所有外界的催收，做一个与世无争的人。别的女人，每天快快乐乐，这些我本来都有，我都失去了，再也回不来了。
压力太大了，来投稿发文，我也不在乎脸面问题了，我也只敢在这个虚拟的环境中，说出自己的心声，不管是嘲讽也好，辱骂也好，都不重要。很想告诉我老公，对不起，我根本就配不上你，因为赌博的问题，我现在就跟精神失常一样，我不想赌，甚至看到赌都觉得心惊肉跳，可是我真的一点办法都没有。无数个夜晚，我都是一个人起床，偷偷躲在卫生间里玩，每天都装着满脑子的心事，想说又不敢说，又想离婚，又害怕离婚，如果这一切都没有发生，我也没有接触到网du那该多好多好。